巴兰斯迦十号

在天津四年多，已没有新的语言和激情去表达我生活的匮乏。

只是渐渐已至夏末，某一天的雨后， 蹲在台阶上看溪水点点泛起，穿堂风贴着肌肤吹过，觉到一些，少年似的寂寞。

 

无法去准确地描述寂寞这个词，生活和心都是空的，碰一下能响起回声。

于是更加奋不顾身地喝酒，

就算是难过，也是第二天的事了。

何况，有某一些人，陪着喝酒。

 

那一天的倾盆大雨。这样的语句类似于萧亚轩某首歌的歌词。

虽然不能完整地忆起，可是醉地暖地，朦胧睡去，呼吸这个旋律。

 

这样静的日子。

不知道说什么做什么。然至某一天逛猫猫的空间，

她说，“我已学会，隔岸观火，不做那扑火的蛾子，到死也不靠近半步。”

突然就掉了眼泪。

 

无人明白 。

 

 

 

毕业了，其实没什么感想，可是终归是要提点上这么一句。

 

人生若只初相识。

 

毕业了，也就这样。

 

 

 

已经很久都不想把内心的感觉记录下来，因着无法在以为自已麻木的同时直面内心的软弱。

总是坚信只是一时情绪，过后便会忘记。如此努力地营造着岁月静好的假象。

然而终于有了一个缺口，一个突然地，让我来不及作任何防护的事实，打开了一个缺口。记忆这样地好起来，三年属于青的记忆，四年属于你的记忆。我的记忆这样地好起来。

 

冷冬，第一次的见面，我的灰色长风衣，绿色条绒裤，你的黑色绒衣，头巾，夸张如可丹的手势。因着花犯，因着漫画社，因着COS展，其实皆只为偶然。

在我的寝室里，席地而坐，喝酒，谈摇滚，谈歌剧，电影，文学。抽了你带的三包白色烟，戒烟一年后的第一次抽烟。七星，中南海，茶花。中南海的粗糙和淡如纸，被我厌了四年。读到茶花烟盒上的那一句词，却忍不住相视而笑。

“与君初相识，犹如故人归。”

 

你依然戴着你的墨镜，背着大包漠然穿行在校园中，我继续着在寝室睡生梦死猪一样的生活，依靠着你继花犯之后对我的照顾赖以存活。

夜了，同你绕着球场冷看周围众人，两个女人，旁若无人地抽烟，喝酒，如此肆无忌惮的青春。

也爱着。我一个一个的，淡如水的恋情，你激烈的恋情，你我相互看着，照顾扶持着，一路走了过来。

难受时，曾醉酒，曾与你在施工的马路上抽烟，拣了个相对干净的碎石坐下，扎得生疼，却是不管不顾地一根根地抽。

抓获却因避讳没有能够带回的刺猬，至今想来，仍颇为遗憾。那一次看到的烟花，因是意料之外而分外惊喜，我喝了太多的酒，把车从颠破不堪的草地高处一直骑到厕所里，被你笑了许久。

太多的记忆纷拥而至，那一晚失眠，心痛至无法呼吸，以往丰厚的自我解救的经验无一派上用场。突然明白了当初你的自虐，有些伤痛超过负荷，须通过肉体的疼痛以转移。

我们当初写的信，因为我的懒而没有再继续的信，毕业时我会细心留存。

你一直多病，而我的身体因太久的烟酒放纵也开始了坏的迹象，以后，你我各自顾好自已。

“时光漫漫，不妨扬眉淡笑。”安如意的话，你会喜欢吧。我已做到。

 

 

 

 

 

 

眉妩：

下午看了篇文，觉很好。

题：《烫伤那杯水》。作者：纯白月影。可去找来看。

不知道用其他什么方式跟你说比较好，也就留在这里了。如你还有关注我的空间，自会看到。

祝安康。

 

 

窗外面阳光明媚的样子，虽是北方，毕竟也是春天了。

闲闲地听着歌，问你，知道听到哪首歌最想你么？

始终没有答出。

并不怪没有默契。本就是凭感觉走的事情，而我的感觉，一向无端，一向说不出重要的原由。

曾经听很多歌，会想起很多人。一首歌定义一个人，听到时，心间一紧，前尘往事哗哗地铺展开来。

然而，一遍一遍地听，生生地折磨，终于再听时，可以波澜不惊。

这样地一路走来，这样地练就金刚不坏之身。

来之不易，却开始在找自已的命门。

想被感动，想要放肆地哭，想发自内心地笑。

想回到原点。

转身却总是难的事。

 

听到会心里摹地一疼，会想你的歌，是《放生》。

没有什么合理的解释给你。只有答案。

如果不能走到最后，一定会珍惜想念你的机会。听一次，想念被用掉一点，要慎防太快被用完。

我们之间的危机，你我早有察觉。

却都不知怎样才是正确的补救措施。或许我们都在等一个契机。

 

唯有珍惜。

 

 

同事把买会议用花时顺便捎回来的一枝百合送与我，插在水杯里，隔了一天，竟然已经开到旺盛。

人生如电影，如花，如尘，有太多的形容词。我所有的生活便可用这样短小的几个词概括。

每几份钟便会把目光投向那枝百合，因只得那一处娇艳可欣赏。

或许也不乏我颓败的人生向它致以艳嫉的神色。

 

我成黄花已多年，不知道如何灌溉才能再次鲜活。

 

 

   生活如电影

   庄第一次作为我的男人被介绍给女友时，她们调笑，不比你原来的任何一个男友逊色啊。我笑笑，而以庄的气度自也不会变脸。

   听说爱情只是两个人的事情。然而两个人发展到最后如果不介绍与亲友认识，似是明不正言不顺的样子。

   一席人就坐，清一色的女生，庄一个男人在中间，十分地众星捧月。

   眉一向开朗，今晚表现更加出众。庄亲手下的厨，那些菜却极少入眉的口。她忙着说话，庄侧着脸同眉应对，这样的庄，认真地好看，是因为眉为我的朋友所以认真，还是其他原因，我不愿用心分析。

   他们谈一些政事，一些财经新闻，那都是眉拿手的。我一个小文员，平素里只是混混作米虫，完全插不上嘴。

   于是只是抽着烟，微笑地看着他们。

   庄平素说我抽烟，不像女人。女人抽烟，大多是摆个样子。我不然，烟从肺里进去，一支一支地染黑身心，猜疑庄同眉，并不是无端。我不健康的过去和我不健康的心，让我不自觉如此。喷一个烟圈出来，庄已无暇顾我。

   饭后，我收拾残局，眉进来做帮手。碗是白底蓝边的素净，庄投我喜好买来作两人物品，然每每与人共享。

   眉叙叙地谈些无关紧要的事情。

   只是我沉不住气。我说，庄是我的男人。

   眉抬眼看我，我知道。

   有些女人在感受到威胁时，会使出各种手段让外敌知她与他的不可分。只是同眉，她是一个人精。

   我只需这样一句话。也只能这样一句话。其余的，不是我力所能及。

 

   还年轻的时候，一个接一个地爱，莫的才气，林的皮相，使他们成为众女人追逐的对象。我挤身其中，并一一攻克。都曾以为是自已等的那个人，最后才知是为别人所等。

   世间十个女人中有一两个略为聪慧，那时以为自已便是如此。因着脱颖而出征服莫，这一事实成为我莫大荣耀。介绍莫与众女友认识，接受她们的羡慕眼神于当时的我是一件欢喜事情。

   莫与小烟却渐渐走近。或许只是一方的一两个眼神，对方心领神会地接下，便是一段不为我所知的地下恋情。然我终究知晓。不是把莫和小烟对于我的重要性相权衡，当时只求一个绝对，于是退出。

   林也是如此。这或许不算是背叛，只是女性求偶本能令她们如此。

   女人大概都喜比自已高段的男人。在这样的男人面前，可以不用找借口地仰视从而成为一个低眉顺眼的小女人。

   只是我一直都高估计自已，这样的男人并不是我所能掌握。

   庄大抵也是高段的，从他平日的表现便可猜度一二。不是拿庄同莫或林比，不是不相信爱情。我只是不信这世间有一个男人是为自已量身定作的，除了我，再也没有别人能够让他爱上。

 

   庄开始晚归。他找的借口太拙劣，可能是因为我一早就得知。或许不是眉先出手。只是庄一旦主动，眉不会推开。一些女人的友谊，也只能到这里。我并不苛责。

   眉偶尔还会到我和庄的家串门。依然是庄做的菜，依然扮演一个好女主人。饭时仍是热热闹闹的，眉既然前来，庄也同意，会演戏的人自是不只我一个。

   我爱庄，因为确知这个事实，所以不敢怒不敢轻易试图让庄同我摊牌。

   即使现在能够认知自已不是聪明的女人，可也明白在庄找借口晚归时要一脸贤惠地让他外出小心。这样的话在说完之后总能够得到庄一个吻，脸被双手轻轻固定，唇线细细地被探索，这样温润动人的吻，我睁着眼享受。眼前是亮的，心却是黑的。

 

   莫与小烟最后却还是分开。

   小烟难过至极，同我说，真不能相信能够抛弃女人的男人。他还会再犯。

   真是至理名言。

   莫与小烟的事情让我既有一些开心又难过。尽管还没有证明开始，我却已经偷偷地在想庄同眉的结局。

   伤心的小烟一个人去了外地。我的伤心，只是每晚去这个城市里的浮生喝酒。那是庄爱的酒吧，现也成了我的习惯。喝到微醉时脚步晃晃地回到家，比庄早一步。

   总是想着会不会在这里遇见庄同眉，可是一直没有能够想出最理想的对策。所以期待又害怕着。然而这种事情如同中学时突击的考试般，在某一晚我多喝了几杯后发生了。

   算是怀着某种目的地来酒吧喝酒，所以即使已经晕头了仍能准确地辨认出庄同眉的面孔。那样亲切地，可恶地出现在我的视线里，他们没有看见我。看到他们的第一秒我的头就已经埋下，酒精开始上头，昏昏地，没有任何思路。

   只觉得心揪得喘不过气，泪却怎么也没能流下来。

   几分钟后，我从酒吧的后门溜走。既没有我曾想过的那样过去浇庄一头的酒，也没有故作冷静地打声招呼。我表现地那样懦夫，于是在心痛之余更觉挫败。

 

   遁在一个小城市里，休养了些时间，找到一份工作安慰也养活自已。

   不和他们联系了，不想了。不要过去了。渐渐地，过去也不要我了。再想起来时，只觉是前世。刚过来时，曾经幻想过某个言情剧里的情节，庄像那个男主角一样，疯狂地找我，最后找到这里，于是王子公主幸福结局。

   可是在我几乎以为我已经忘了庄时，他还没有找来。

   父母再叫我回家相亲时，没有推辞。

   没有与过去的任何朋友联系，几日里只是静静地坐在饭桌一边被一个个陌生男人打量估价。之后的事情顺理成章，结婚，办酒席，穿着喜服怔怔的，能够找到太多流泪的借口，可是最终还是笑着挽了他的手。

   同庄没有过爱情的誓言，结婚也不曾一起幻想过。如今嫁人了，连恨他的理由都没有，只是自已情痴。

 

   却听说，庄同眉从来不曾在一起。却听说，那晚，只是他们的偶然相遇。

   从来都知道生活如电影，只是没有想过会发生在自已身上。

   原来最该恨的，是我自已。

在天津四年，没有见过这样大的雪。

鹅毛一样的雪，下了一天一夜。踩上去，能没了一整只脚。

和同事打牌，输了出去躺在雪地上印一个人形。放一万五千响的鞭炮，点了半天才点着，连滚带爬地跑到安全的地方，听着鞭炮劈呖啪啦地，响了好久好久。如此热闹，可是因为知道他一个人在家中冷清着，这份开心总是亏欠的。

坐在车里是静的，外面的礼炮却一声一声地震得人心都沸了起来。一个人跑到后门放善意的同事给我准备的小焰火，闪闪地，小小地亮着，像是我一个人的星星，在扑开盖地的烟花中，只有我看到它。拿着它在雪地里写自已的名字，他的，他们的，一如大一时做过的事情。焰火在雪里燃着，亮着，化出来的痕迹是我爱的人的姓名。

 

总还是开心的。找到了自已的位置，这一份归属感是我一直追求的。

看着自已的声音成为公司的录音，自已的笔迹出现在公司文件上……这样的满足感，类同于爱情中我对爱的男人盖了印章。

我的志向那样小，只要他，只要工作，都能维持在现状，再没有别的期冀。

早上过来上班时，一路上看着整个天地的雪嵌着炮竹的红色碎屑，像是一锅雪白的桂花馅汤圆。

 

从胃到心，都是满的。

第一次进一个人的空间去看。这个人在我的好友列表里许久，一日里反反复复地看着他上线，下线。却从来没有过招呼。原只是因为另一个人而有过几面之缘，想有怎样的交集也是奇怪的事吧。

在他的空间里发现自已空间的链接，署着：蚊子。

陌生的人用着自已最亲近的名字，感觉有一些些好，也有一些些坏。

 

在天津待到了快年底了，整日晕晕乎乎地过着。名义上是陪伴。

一直地说，女人到了一定的年纪要懂得收敛自已的任性，可是无奈只是清醒地看着自已的没有能够做到，一次一次地发脾气。

或许这样也就是过日子了吧。

辛同我说，你把现实和爱情已经分得很清楚了呢。不错。

其实这样才更悲哀吧。

 

很早以前就在想的问题，为什么而活着，没有找到答案而放弃。却在深夜里想起来。

为了等待尚未出现的美好，这个答案，算是聊以自慰。

 

很多话不愿多写，文章名字起得如此恶俗，写得如此七零八乱的。

众看客可跳过。

 

看完了堆积下来的十几集NANA。

那样地像其中一个NANA，所以才会在看的时候这样难受地想哭。

一样地对于未来没有方向。

一样地沉浸在对一些人的感情中，总是觉得不被关注，不被需要，总是寂寞。

看着爱的人一个个在自己的舞台上闪光，虽然为他们开心，但是异常失落，因为预感失去，因为难受于自己的平庸和甘于平庸。

 

不只一次地在他们光芒四射时想要逃避，想从他们的生活中推出，不能够迫使自己同陌生人交际，那便我一个人沉沦。

不愿再附在他们的生活中生活。

他们的生活从空到满，渐渐地挤压到我的存在。虽说每个人都说有惦记，我仍是重要的仍有给我预留位置，可是不够了。

我这样宁为玉碎，不为瓦全的形容不够贴切的赌气，让我慢慢的，慢慢的退到我认为安全的距离。心封闭大半，外壳可以坚硬到抵住伤害。

情愿活在一个人的世界里。

 

只是感谢G，给了我一个崭新的生活，一个新的壳。可是他慢慢地也会成了我的伤口吧，他的生活必然不会限于目前的状态。

这样一个饮鳩止渴的救赎，我却总还是心甘情愿的。

被一个人伤和被一群伤，被爱情伤和被貌似友情的东西伤，无疑是前者看起来理所当然一些。

 

然而看着NANA同他发短信，明知他不会懂得无从体会，所有的难过和感触都无法描述也无法说出口。只是同他说，陪我一起看NANA吧。如此一句没有重量的话，他未作回应，顾自说着他感兴趣的事。

我失望而又坦然。

 

是不是他内心的汹涌我也无法触及。许多恋人皆只为着荷尔蒙而爱得死去活来，那种只比旧时盲婚进步一点的形式，只多了一层自己对于外表对于感觉所作的选择，却无法触及内心的形式，在于我来说，仍是盲的恋爱。

或许，一直宣称要求低的我，对于爱情的要求还是过高的。。

 

目前我和他这样摸着石头过河的状态，双方只为着达到生活的契合，这样其实对于普通的恋爱伴侣关系已经足够。

 

两个人内心深处的抵达，是一件奢侈的事情。

日语的课程，跆拳道，拉丁的训练，甚至高考，我都未能独立完成过。

而内心最终的平静和修复，终究只能是我个人事情。

 

每天候他回家，洗衣做饭，拥抱入睡，如果不看那些寂寞的文字和电影，我已非常幸福。

 

最近打牌狂输````555555555555``````

郁闷了。发誓最近不打牌了。写了放在这里让大家监督。。

 

列下这段时间郁闷的事情：

1，打牌输上面就有写了。不多说了。升级打分多难啊，楞是被我输掉四百多分。我是强妞```

2，脸上起风疹。好久没下去```自已都不愿意摸了。难怪没桃花找我``

    难道非要逼着我每天出门前要涂东西么~~也忒痛苦了点。

3，上班时抽烟终于被经理看到了。发生在今早，心里的震撼至今仍未平息``

4，跟安吵架。认识八年来没有吵过架的两个人~~这件事情比较神奇，原因也比较郁闷。

5，再次扭到脚，也再次证明了我的弱智程度。

6，穷。这个众所周知的事实可以引到如下事项---7，发现没有衣服穿了。---8，要到很久远的时候才能去北京了---9，理不直气不壮。而且非常崩溃地发现，刚过完十一月一号的一朋友生日，接踵而来的是十一月八号一个，十一月十一号两个，十二月十二两个（包括自已），十二月九号一个。

所谓人生不如意十之八九，也不过如此了``

 

 

安。最近的心变得很轻很轻。原因自已隐隐地知道，只是不愿意多想，不愿意多说。

有一晚梦到被一个公司录取，好开心地在梦里。醒来记得是世纪联华。不知道是什么东东，好像有一个超市是类似的名。醒来的时候，一室冷清，倒也不彷徨，总有一方所在是属于我的。

 

昨晚四点到六点之间反反复复地醒，梦却一直续着，执意地，不想让它断。

然而如此刻意，醒来终究不记得分毫。

起得太早，在房间里踱着。这几日比前些时间虽说暖了几分，寒气仍是一点点地侵着光裸的腿。小狗蹭在脚边，那样一个小小的温暖的生命。是我身边仅有的慰藉。

 

和你的争吵让我心神不宁。大抵是我错了吧。只是不能深切地明白错的原因。大多犯错的人都是如此吧。

不希望这样原以为能够长存的友情出现一点波折，因为明白自已不知道怎样才能够妥善地处理。

 

安。对不起。我知你是为我好。

可是你毕竟也是知道我的。我不愿意面对的东西，我的懦弱，家里的纷乱我的处境，你都是知道的，或许只是不能真正地体会吧。

即使这样，这一些事情，不关你我的友情，不如放下。

这样的道歉，虽然只能做到这样，但是这是我最大能力和最真诚的道歉，你是不是能接受了呢。

 

 

工作已经半个月了。不再失眠，不再孤单。我最怕的两样东西由于工作的原因而克服。

可是仍然不是我想要的生活。

 

一直以来都明确自已想要的东西。比一些人幸运。得到却依旧困难。

总有人说我以后会活得很另类。可是目前为止，似乎还没有这个迹象。

只是想守着一个爱的人，有一个安静的酒吧或者咖啡厅，一个自已的小店也是好的。这样的梦想，仍然是奢侈的吧。

 

填了几份网申。明知道不会有结果的东西。可是内心的压迫感越来越重，这样自我安慰似的填简历，不得不为。

要靠自已独立的吧。都让我独立。

可是依靠着自已爱的人，才是我以为的幸福。真是一个会让别人觉到累的人。

 

君为女萝草，妾作菟丝花。 轻条不自引，为逐春风斜。 百丈托远松，缠绵成一家。 谁言会面易？各在青山崖。 女萝发馨香，菟丝断人肠！ 枝枝相纠结，叶叶竞飘扬。

这样好的诗，却已经不应这个时代了。

 

 

女人背对着男人躺着，男人的手沿着腰部曲线一寸寸地向上探索。女人娇喘一声，反手欲推，身子却正陷入男人怀中，男人趁机翻身压上。

她躺在他们旁边。真是爱他，这样卑躬屈膝地爱他。落得躺在一边。

听着他们的喘气声渐渐地粗重，她安静地想着，她要他死。

 

第二天她回家。父母接到电话，早早地，在门口等她。已经精心备好了饭，铺好了床，眼角有一些湿润。

他们的爱和她的爱，无论别人是否承受得起，都是要还的。

临走时对老人说，再过几天便回来。父母欣喜地笑开。

 

回来路过菜场时，挑了只甲鱼。炖了三个小时，香气一阵阵地，自锅盖的缝隙中漏出。因她不还价，菜贩乐歪着嘴说，这甲鱼啊，大补。

肉已烂，丝丝地渗入汤里，浓稠，入味。她坐在沙发上，等他回来，一如往常。

钥匙转动门锁的声音传来，她连忙起身到门口迎接。接过包拿过大衣，碗筷已在桌上。

壁钟的时间已指向七点一刻。五点半的下班时间，他花了一个小时四十五分钟回家，想必与女职员有一番调情。

她坐在他的对面，舀了一碗汤递与他，殷殷地笑着。男人大口地喝着汤，腾不出时间夸他一句，像个孩子。她只是微笑地看着，眼里有着一丝爱怜。

是夜，在他的臂弯里，怎样也无法入睡。男人最是薄情郞，她无奈地想着。身边的男人却似有着好梦，嘴角有一丝笑容。她看着，贪婪地凑上去，索了一吻。

 

仍是平静的日子。男人依旧当她的面，与各种女人欢爱。她看着看着，脚趾都蜷起来，仿若达到自已一个人的高潮。

最近城里流行一种叫巫毒娃娃的。她去买了来，红色的叫爱情娃娃，可以保住爱情。白色的，包裹地似个木乃伊，据说，是诅咒娃娃。坐在公车上，她掏了出来，怎么看也看不够，一个一个地抚着，对待情人般，眼神开始迷离。

 

男人回来时，已是夜深。坐在床上，只顾开了电视。

她娇笑着倚向他，这个娃娃好爱不？诅咒一个人，可以让他死呢。一边从线盒里掏出一根最长的来，往娃娃的心口扎去。男人的眼睛未离电视，把娃娃一把夺过，扔往一边。

白色的，木乃伊一样的娃娃，在枕头边停住去势。明晃晃的针扎在胸口，乒乓球大的被白线裹着的脸上，似乎有了些表情。

两人已是无话可谈。

她幽幽地看了一眼，起身站在床边，一颗一颗地解开扣子，露出紫色内衣。白晳皮肤衬着蕾丝花边，无限风情。男人似迷魂般，勾住她的腰。她伸出双手，粉嫩修长，捧住男人的脸，慢慢地凑近。

爱不爱我呢？爱不爱我呢？

男人心醉神迷，胡乱地吻着她。爱，爱的。她满意了，勾住他的脖子，压着她，往床上倒去。床受了两人份量，咿呀一声。男人的身子却突然弹起，她在他身上，困惑地来不及翻身离开，男人由于她的重量，再一次落回床上。

手依然在她光滑的背上，解开了的胸衣垂向一边。丰盈在他脸上跳跃，可是他只是张着嘴，后脑渐渐地渗出血来。

她看着散开在床单上的血迹，轻轻地笑了。

 

等到救护车来时，男人已经死亡。

警察和邻居纷纷地来到家里，她只是惊惶地张着眼，痴痴地，一直抽泣。于是他们安慰她，只是意外。如果害怕，换个地方住吧。

 

是呢。只是意外。

她只是在书店查了一本医学的书，知道后穴是人体最脆弱的部位。只是在男人躺向床上时，悄悄地把白色娃娃移了几公分。

她仍然爱他，可是她要他死。

她爱着他的时候，是她一个人的事情。他走，一个人地走。多么公平的一件事。她是心安理得的。

坐在夜班长途汽车的最后一排，打下这些字。

 

在一辆车内穿梭在夜里，隔窗而望，夜色茫然而庞大。不知是夜还是长途车，想起野，没有一个能够解释的诱因。
这是三年后的第一次认真地想起。湿热的手心，苹果园，地铁的最后一站，脚趾指甲上彩绘的野和影，穿着的风衣，九月十二北京仍微热的天气。那些细节，不是刻意地记，它这样泛起。
曾经有一段时间，丢失了关于野的整段记忆。什么感觉都无，照常地生活，甚至欢笑。不记得曾经的任何一笔。
那样子失忆一年。而我的痛楚总是在事后才知晓。

十三岁那年掉进排水沟，整片玻璃切进大腿。可是不觉疼痛。从洞里爬起来，觉得非常尴尬。几十米开外的朋友已经失声尖叫。我低头看看自已，腿上血流如注，森森白骨若隐若现。做梦一样，不觉得痛。

 

唤我影的人只他一人。只他一人唤我同别人不一样的名。让他等我一年，让他不要有别的女人，即使年少，也明白对于年轻的男人要求这一点略微苛刻。想着有一日到了北方，沙尘暴的天气，蜷在小屋内被窝里，同我的男人电话，黄沙满天，整个世界只有我和他。
那些可能会有的幸福，全都想到。
最后也不过是忘了。三年后的记忆，只是水中捞月般，雾雾的，那一段感情只能留在那一年特定的时间里。

 

文让我给他带礼物，他说你知道我缺什么。
我想是指钱包吧。但我只是支唔。
省了一个多月买了个钱包给野。猫说，他养你。
钱包里的放你的照片，里面的钱用来养你。你对他的依附，他对你的承诺，一个钱包可以代表如此。
可是如何能够再做一次这样的事情。
是渐渐明白不能为别人而活，不能再那样赖着别人。但仍是口口声声地说着让文养我。
不过也只是任性。

 

我曾经，好像被很多人宠着。
青说过，我出国后，把你办出来。他说，在你找到男人前，你仍是我的责任。
大概也是很认真地说这些话的。可是我也知道，不管是亲近如青，也不能深信他们的承诺。
这样的三年中，我丢失了猫，丢了青，丢了眉妩。他们有了各自的生活。我在旁欣欣寂寂地看着。这样的丢失是必然。

 

前一些时间夜深时突然难过起来。打电话给一些人，都有着各样的理由没有能够理睬我的寂寞。
文却也是睡着了。在我最需要的时候，他不在的。而且这些寂寞，他也不能安慰。
几天不想说话。内心明白这样子会造成朋友多大的担心。但是自顾不暇，已经理会不了他们的焦虑。
同咩咩电话。我绝望的根由并不是他们的没有及时回复，却造成他们的错觉。

 

转眼已近十一。两个多月的时间一事无成。
对于文给的承诺，惶惶不敢轻信。
如野那样当时的深情，奔赴北方最后仍是无疾而终。他人和自已一样不能相信。

 

凉思让我看金刚经和易经。不知道有没有帮助。
年少的时候曾有阅，只是那时轻狂，不相信命运。看了也无易。

如今该是不一样了吧。

 

生命只是错觉。这样类似的话，记得在哪里见过。
真理。

 

昨日觅陪罪两小时我才消气。大抵是凭着觅可能还留有对我的一些爱恋才这样地无理取闹。

其实是没有什么资格的吧。

开始是我，结束是我。怎样都是我。

 

原一直以为自已通透，只是医者总是不能自医。

 

这几日在网上追亦舒的新书。

写东西的文风大概是蛮像她的吧。只是原来便喜欢简单的文字，用不来形容词，到了很晚的时候才看到亦舒。然而这样的文风已成她标志，一旦再出现便是刻意。

且我多少有受影响。

总之算是在模仿吧。

 

事事认同亦舒的观点，只对孩子的看法完全持相反。。它们完全是灾难。

这几日在姨妈家里，被小表弟闹得心神不宁。

虚火旺。

 

昨儿只睡了五个小时。表弟闹得我的脾气空前的暴涨。

对于我这样猪的人来说，是绝对不可容忍的事情。

 

不过，男人也只能在小时在母亲身边这样恃宠而骄一下。

女人可以这样一辈子。

是不是可以原谅一下呢...

去年的六月六日，日记本里记了一首诗。

“号啕

一切都像来世

到处摸不到蜡烛

摸不到你

世界黑了”

 

那时的心里有挂念吧。

今年六月六日，06年06月06日。那么好的日子。那么多人发短信来。

却已经记不起来怎样过去。

大抵也只是平常的日子。

 

前几日同咩坐公车路过津利华边上的一条路。

大约是五月的样子，夜凉凉的，凌晨同他走着。当初的情定。

路看起来好干净。那是第一次发现天津有我喜欢的路吧。

六月末的白天再看，其实也不过如此呢。

当时的心情，大概是有欢喜的成分在里，看着那夜看着那路心轻轻软软的。

白日里再遇当时风景，想起他。

不是第一次想起他。

 

这一份惆怅，每每以为化解。

不经意又泛起。

 

不知道还有什么人在看我的文。曾经的他，他，大概都已远去吧。

我一个人在悼念着过去有过的，我的世界，那么点点大。

 

 

 

看到之前写的日记，距现在也就一个月的样子。

 

 

现在只能看些别人的故事，自已写不出故事来。

或许是发生在自已身上的故事太多，又或许太少。总归是比不上别人大起大落的人生。我的故事能够记起来的，从来都不过是一个眼神，一些话语，或者，当时的一些风景。

真是太少了吧。想写自已的时候，每每都无法下笔。那些故事发生又远去，我茫茫地成长却又恍若身处原地。

只活二十几年，却总觉悲欢已看尽。没有什么大伤，所以也没有办法跟别人跟自已解释那一种绝望。

总是说天生凉薄。这样的说法，是比别的理由能够让自已信服。

 

夜了。一个人不敢睡。多年来未能克服这个毛病。披着衣服蜷坐灯下，以前似是能够从灯光中看出些温暖来，现在已是不能。

五一的出行，大体算是愉快的。只是深想起来，觉得何必如此。是为了当初的承诺，还是想留住什么。有一些心思，或许当事人自已都无法参透。

以前劝慰别人时，总说，把什么都摊开来讲，没有解不开的结。

现在才知道有些事情是讲不通的。怎样也讲不通的。

近来愈来愈发觉自已性格上的弱点。我的失望难过自已总是迟钝得要过很久才发现。可毕竟是在的。奇怪的是有一段时间竟然把自已当圣人。原来我的隐忍那么辛苦。

可是无论是几时发现，还是会那样做人。我只得那一个方法，我改变不来。

那些一闪即逝的念头，有时候会深究。像是高中的那个状态，总是喜欢把自已的心剖析得血淋淋才觉痛快。

大概是有在彷徨，自已一直坚持的那个世界，我靠别人才得以支撑的那个世界被打破，彷徨是正常的情绪吧。

可能又有一些人觉得我在意有所指。我并没有要谁愧疚，我没有想要什么。我明白你们不可以再给我即使是以前给过的。

你们的愧疚让我难受。我只是想要一个途径说我所想的，你们不要这样子让我只能选择把这一些都溃烂在心里。

我真的不是坚强的人，无法自救。所以总希望别人来救赎。你们来了又走，不是谁的错，别人能够承受的失去，我同样可以。

 

或许我是错在把自已的痛苦展现出来让你们看到，我要的只是一种类似于日光杀毒这样的治疗方式。

我错了又错，那些以为的，坚持的东西在当初可能是对的。其实是太伤人。

 

 

再看前文，发觉说到底自已是自私的人。那些事情放心里那么久，不如做到彻底。这样子拿出来放人们眼皮子底下，要谁做到视而无睹，不是件可能的事情。

像是在罚他们。像是在罚自已。

 

其实也是过去很久的情绪了。

 

2006年3月29日

记于天津

 

 

从来没有想到，有一天会想一个人想到无法自持。像是一件太搞笑的事情。

 

三月末突来的心情，权当是四月一号愚自已的一个玩笑。

玩笑低劣，骗自已的理由也低劣。

幸得自已自欺欺人的能耐不能不算大的。

 

太确信明早起来不会再有现在这样的心情。几时练就的这番再生的本领，能让自已每回都感叹。

 

罢。

 

可是竟然也把它记了下来。